Con số ly hôn tăng với tốc độ “phi mã” khiến người ta tự hỏi: phải chăng ngày xưa ông bà mình sống với nhau êm ấm hơn chúng ta ngày nay? Tất nhiên vẫn có những cặp êm ấm giả tạo hoặc êm ấm do một bên giỏi chịu đựng, nhưng câu dạy của người xưa “ở bầu thì tròn, ở ống thì dài” dường như vẫn còn nguyên giá trị

Tôi và chúng ta Ai cũng biết “2:2=1”. Nhưng trong đời sống vợ chồng, tự chia đôi nếp ăn nếp ở vốn có từ thuở nhỏ của mình để hài hòa với “người dưng khác họ” thật không dễ. Trường hợp của chị Diệu Hương (bán trái cây ở P.Nguyễn Thái Bình, Q.1, TP.HCM) là một ví dụ. Sau chín năm chung sống, chị ly hôn để “chạy nợ”. Khi được thẩm phán hòa giải, chị Hương cứng rắn: “Tôi chỉ tiếc sao mình không ly hôn sớm hơn. Trong ki tôi ky cóp, chắt chiu từng đồng thì anh ta tại vung tay quá trán, lối sống đó không sớm thì muộn mẹ con tôi cũng ra đường ăn mày”. Anh Hoàng Thông - chồng chị Hương, cướp lời: “Ăn mày gì? Tôi sống dưới chế độ hà khắc của bà mới là ăn mày đó. Cơm canh lếu láo, quần áo sờn cũ, đi nhậu vui vẻ với bạn bè một chút cũng không được, đám tiệc bên chồng mà cô cứ bo bo không chi một đồng làm tôi mang nhục…”. Phiên tòa không khác phiên chợ. Nhắc nhở hai bên kiềm chế, thẩm phản thừa hiểu vì sao họ không sống với nhau được nữa. Thẩm phán Huỳnh Kim Lang (TAND Q.Phú Nhuận), người từng xử hàng trăm vụ ly hôn, đúc kết: “Nhiều đôi vợ chồng trẻ xem “cái tôi” của mình lớn hơn giá trị gia đình. Họ một hai đòi ly hôn với lý do “sống không hợp”. Thực chất là do họ không chịu thông cảm, tôn trọng và nhường nhịn trước những khía cạnh “không hợp” của người kia. Họ không nhận ra rằng, với tình yêu, ta có thể bỏ qua hết”. Có nhiều cặp chia tay “oan mạng” chỉ vì những chuyện vặt vãnh, tủn mủn: kẻ ngủ dậy sớm người dậy muộn; kẻ thích ăn quán, người thích quây quần bên mâm cơm gia đình; kẻ chuyên “bài binh bố trận”, người thì ngăn nắp, sạch sẽ; kẻ ham “nổ”, người khiêm tốn; kẻ chuộng hình thức, người sống giản dị, thực chất… Cũng với lý do nhỏ như “cọng cỏ” ấy, vợ chồng anh Phước Thanh (Bảo vệ ở P.10, Q.Phú Nhuận) chia tay, con cái “tan đàn sẻ nghé”. Xung đột đầu tiên do khắc… khẩu vị. Anh đau bao tử, không ăn được cay trong khi vợ anh kiêm… bếp trưởng nhà anh lại theo “đạo…ớt hiểm”. Chị vô tư: “Đã nấu cho ăn còn chê ỏng chê eo, ở đâu cơm ngon canh ngọt thì ông cứ theo”. Anh quy kết vợ tội cứng đầu, không quan tâm đến sức khoẻ của chồng, coi thường chồng, không yêu chồng. Mâm cơm tẻ nhạt là cái cớ để anh Thanh đi sớm về khuya, có bồ nhí, vợ chồng xào xáo. Và đến khi chị chịu vâng lời anh thì đã không thể cứu vãn được tình hình. “Cái tôi” như một sinh vật lạ, sẵn sàng “xù lông” để đáp trả “cái tôi” khác (dù là của vợ/chồng mình). Nó càng lớn thì hạnh phúc càng khó đơm hoa kết nụ. Nguyên tắc “nồi cơm nghiêng” Theo tiến sĩ Nguyễn Hữu Minh - Viện trưởng Viện Gia đình và giới, kỹ năng ứng xử trong gia đình là rất quan trọng, nếu thiếu ranh giới về sự khác biệt lối sống sẽ ngày càng lớn, dễ dẫn đến mâu thuẫn và ly hôn. Khi gặp khó khăn hoặc bất đồng, ai cũng cố giành phần thắng về mình, giành quyền quyết định cho mình, bắt người khác phục tùng, dẫn đến xung đột. Nếu ai đó muốn biến người bạn đời thành người giống y như mình, với những phẩm chất X, Y, Z thì người đó đã thất bại ngay từ đầu. Chấp nhận sự khác biệt là thủ thuật đầu tiên của kỹ năng sống hòa hợp với người khác. Hãy cứ nhủ thầm: “đó là người khác, họ có quyền sống theo cách riêng của họ”, ta sẽ dễ chịu hơn. Kết hôn là hội nhập, có cam kết, thỏa thuận trước, nhưng phải luôn nhún nhường đối phương. Chuyên viên tư vấn tâm lý Lý Thị Mai – GĐ Công ty tâm lý học ứng dụng khuyên: Bạn trẻ nên tìm hiểu và phân loại giữa sự khác biệt về hiện tượng (có tính không ổn định: nói tục chửi thề, ăn ở bề bộn, hút thuốc, uống rượu…) và bản chất đã ăn sâu trong con người (máu trăng hoa, mê cờ bạc, khinh người, ích kỷ, gian tham…). Đặc biệt khó có thể uốn nắn và cân bằng được khi hai người trái ngược về mục đích sống, thái độ trước đồng tiền. Nếu sự khác biệt là xấu, là có hại thì chấp nhận chẳng khác nào “chịu chết chung”. Ta nên tìm cách chỉ ra, giúp đỡ chồng/vợ sửa đổi trên tinh thần xây dựng và tôn trọng. Thật tế nhị để người bạn đời thấy lợi ích chung của việc “lập trình” lại mối quan hệ chứ không phải thấy vực thẳm không thể khỏa lấp của mối quan hệ. Cải hóa không “đúng bài” sẽ làm hằn sâu hơn nữa sự khác biệt. Quan trọng là đừng quên “tiên trách kỷ, hậu trách nhân”, tự thay đổi bản thân là cần thiết nhất. Nhiều bạn trẻ thành đạt, năng động, sở hữu đủ loại bằng cấp chuyên môn, ngoại ngữ… nhưng không có khả năng tạo dựng một cuộc sống gia đình hạnh phúc. Nắm bắt được lỗ hổng về nghệ thuật sống chung, không hiếm những trung tâm tư vấn, nhà văn hóa mở lớp học “kỹ năng sống tiền hôn nhân”. Từ thực tế làm dâu của mình Vũ Thị Huỳnh Mai (cán bộ Hội LHPN Q.8) nảy ra ý tưởng trang bị kỹ năng sống cho bạn gái trẻ và đã đoạt giải nhì hội thi “Đổi mới nội dung, phương thức hoạt động Hội” năm 2007. Câu lạc bộ tiền hôn nhân do Mai chủ nhiệm vừa thành lập vào tháng 3/2008, đã thu hút 76 thành viên và hàng trăm lượt người tham dự các chuyên đề bổ ích. Mô hình hiện đã nhân rộng khắp 24 quận huyện trong thành phố, cho thấy nhu cầu học, tìm hiểu kỹ năng làm vợ/chồng là có thật. Ở các câu lạc bộ, các bạn sẽ học được cách biết lắng nghe, chia sẻ, thấy hiểu, biết quản lý chi tiêu, tổ chức cuộc sống, tìm hiểu về kiến thức sức khỏe sinh sản, tình dục… Chị Huỳnh Mai tâm sự: “Tôi rất bức xúc khi tiếp những bạn gái vừa lập gia đình đã bị chồng đánh hay nhà chồng hắt hủi, chạy đến nhờ Hội Phụ nữ can thiệp. Phái yếu cần có kỹ năng để điều tiết những mối quan hệ, phải “chín bỏ làm mười”. Bởi cưới chồng là “cưới” luôn bao mối quan hệ với nhà chồng”. Từ chuyện nhà thật 100%, chuyên viên tư vấn tâm lý Hồ Thị Tuyết Mai (Trung tâm Tư vấn tình yêu – hôn nhân – gia đình Hội LHTNVN, 145 Pasteur, Q.3) bày một chiêu để sống đẹp lòng người bạn đời mà vẫn bị “hẹp” về mình. Vợ chồng chị người thích ăn cơm nhão, người thích ăn cơm khô. Chẳng lẽ nấu riêng mỗi người một nồi, vừa tốn kém, mất thời gian lại… mất cảm tình. Thế là vợ chồng thỏa  thuận: anh nhường em một chút, em nhịn anh một chút để… vừa nước, cơm không nhão cũng không khô. Thời gian nấu cơm bằng bếp củi, chị thường đặt nồi cơm hơi nghiêng, để dành một bên cơm mềm cho chồng. Chị Tuyết Mai đúc kết: “Nếu thấy bạn đời có điểm nào khác biệt hoặc không hài lòng, hai người nên thẳng thắn nói với nhau. Chẳng những giải tỏa được khúc mắc mà còn tìm được sự đồng cảm (thì ra cô ấy/anh ấy cũng giống mình, cũng chịu nói ra chứ không để bụng). Không nên vội vàng chỉ trích, bài bác những gì khác mình. Mâu thuẫn lớn cỡ nào vợ chồng đồng lòng cũng …”tát cạn” thôi!

Tapchilamdep.com (Nguồn: PN)